Отправлено: 08.07.07 00:05. Заголовок: потырено.ru

Мне очень понравилось это название у темки на К-9. И сама тема была просто супер! Вот я и решила ее прихватизировать. Здесь можно размещать все, что вы нашли смешного на просторах интернета. Источник указывать можно, но не обязательно. Начнем тырить?

 Отправлено: 08.07.07 06:57. Заголовок: Re:

Леди Босс

 Отправлено: 08.07.07 09:34. Заголовок: Re:

Леди Босс , размножить и на дверь изнутри туалета!

 Отправлено: 09.07.07 10:17. Заголовок: Re:

Леди Босс , очень понравилась Ваша идея Хочу внести свою маленькую лепту и предложить всем (особенно женщинам) ещё раз улыбнуться
ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА:
Понедельник.
Утро. Так-так: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. ….А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой: И со сметанкой: Или вот, грибы: Очень вкусно можно пожарить: Бурлл!!!
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: Бу-урллл!
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. …..Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: Чтто-то во мне понамешшал-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

 Отправлено: 09.07.07 15:37. Заголовок: Re:

Нора

 Отправлено: 25.07.07 01:39. Заголовок: Re:

История про БЛОНДИНКУ. И чего нас, блондинок, так не любят...

"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизитнльно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!"

 Отправлено: 25.07.07 01:44. Заголовок: Re:

Стих, к сожалению, анонимный. Автор не захотел назвать себя. Потырено с форума.

Здравствуй, Маня, как всегда пишу с неволи,
Мне сидеть всего осталось девять лет.
Как там мама? Как нога у брата Коли?
Дяде Севе мой передавай привет.

Знаешь, Маня, расскажу тебе я случай,
Зона, ведь она рассказами полна.
Есть маньяк один, гадёныш приставучий,
Гарных девок он попортил до хрена.

Вот однажды крался он за дивной кралей,
Глазки, ножки, грудка, попка - всё при ней,
Вечер был, часов так десять, коль не врали,
И на улицах уж не было людей.

В снег толкнул и опустился на карачки,
Не спеша свою ширинку расстегал.
Но от дамы вдруг на хама прыг собачка,
На груди у ней сидела, кто же знал.

Я не видел, но на зоне говорили,
Что собачка та от пола не видна.
Ножки - спички, уши и глаза большие,
Да и весит как бутылочка вина.

Но однако так сумела покалечить,
Что маньяк в тот миг проклял весь белый свет.
В лазарете он теперь хозяйство лечит,
Ну а бабу уж ему не щупать, нет.

Мы с братвой так вдохновилися примером,
Чтобы жен своих сберечь, пока сидим,
Денег шлём, обзаводитесь той-терьером,
Вечерами выходите только с ним.

 Отправлено: 25.07.07 21:53. Заголовок: Re:

Леди Босс Как блондинка блондинке - БРАВО!!! Надеюсь, что эта история правда от первого слова до последнего. Уж очень хочется порядоваться за зрителей - лишний год жизни от такой смехотерапии обеспечен!

А вот стихотворение можно разместить на главной странице - в качестве рекламки (надеюсь автор гонорар требовать не станет).

 Отправлено: 14.09.07 23:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.09.07 18:04. Заголовок: Re:

явно новая разновидность - хакерман.

 Отправлено: 17.10.07 14:51. Заголовок: Re:

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.

Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь
на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25
кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой
полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь
здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

 Отправлено: 17.10.07 14:53. Заголовок: Re:

Молитва щенка.

Бог, удержи мой рот и мое тело далеко
От тех объектов, которые запрещаются.

Удержи мое желание от злых событий, типа
Обнаружение и разрушение книг, газет, ткани,
Носков и ботинок.

Позволь мне не прищемить
слишком много пальцев
Лап, хотя бы один день
или через день.

Держи меня от вреда и мои лапы
на прямой и узкой дорожке.

Бог, помоги моему семейству
любить меня так много,
Насколько я люблю и обожаю их.

Предоставь моему семейству терпение и
Понимание, поскольку я расту, учусь,
И исследую мир вокруг себя.

Но, Бог, больше всего, позволь им
Никогда не разочароваться во мне, поскольку я
Никогда не разочаруюсь в них...
Аминь

 Отправлено: 17.10.07 14:54. Заголовок: Re:

10 пожеланий молодой собаки, обращенных к людям.

1. Срок моей жизни всего 10 лет. Каждая разлука с тобой причинит мне страдания.
Подумай об этом, прежде чем приобретешь меня.

2. Дай мне время понять, что же ты требуешь от меня.

3. Выращивай во мне доверие, я живу им.

4. Не сердись на меня долго и никогда не запирай меня в виде наказания!
У тебя ведь есть твоя работ, твои удовольствия, твои друзья – у меня же
есть только ты.

5. Разговаривай иногда со мной. Хоть я и не совсем понимаю твои слова, но зато
я буду слышать твой голос, обращенный ко мне.

6. Знай - то, как все время со мной обращаются, я никогда не забываю.

7. Вспомни, прежде чем ты меня ударишь, что мои челюсти могли бы с легкостью
расплюснуть все косточки твоей руки, но я этого никогда не сделаю.

8. Прежде чем ты меня во время работы сочтешь раздраженным, капризным и
ленивым, подумай: может быть, я страдаю от неподходящего питания, может, я
слишком долго была на солнце или же мое сердце уже износилось.

9. Заботься обо мне, когда я стану старой – ведь и ты со временем постареешь.

10. По любой трудной дороге иди со мной. Никогда не говори «это тебе не следует
видеть» или же «Это должно произойти без тебя». Для меня все будет легче
рядом с тобой.

Всегда, Твоя Собака.

 Отправлено: 19.10.07 02:15. Заголовок: Re:

loidis класс!

 Отправлено: 26.10.07 00:02. Заголовок: Re:

Вы только гляньте, какой музыкальный слух и чувство ритма у Попки: http://stekoff.livejournal.com/279862.html

 Отправлено: 05.11.07 17:18. Заголовок: Я бываю такая разная..

Я бываю такая разная
то капризная,
то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица-мисс вселенная,
то покладиста,
то с характером,
то молчу,то ругаюсь матерно.
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну,расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком.
Я люблю и тотчсас ненавижу!
Я боюсь высоты,но на крышу
выхожу погулять тёмной ночкой,
То жена,то примерная дочка.
То смеюсь,
то рыдаю белугой,
то мирюсь,то ругаюсь с подругой...
............................
Не больна я,
Не в психике трещина,
просто я
стопроцентная женщина!!!!!!

 Отправлено: 05.11.07 17:55. Заголовок: Нора Сильно сказано!..

Нора Сильно сказано! а это особенно
Нора пишет:

цитата:

то страшилище опупенное, то красавица-мисс вселенная

 Отправлено: 05.11.07 21:49. Заголовок: Наташева "Накраш..

Наташева! Это вроде как: "Накрашенная" и "не накрашенная"

 Отправлено: 05.11.07 22:30. Заголовок: Г-м-м... :sm12: ..

Г-м-м...

 Отправлено: 05.11.07 23:23. Заголовок: Нора :sm36: Terry..

Нора

Terry пишет:

цитата:

Г-м-м...

Согласен? Не согласен? Перебираешь в памяти всех знакомых женщин и думаешь на сколько они подходят под стих?

 Отправлено: 06.11.07 00:10. Заголовок: Да нет... Песенка вс..

Да нет... Песенка вспомнилась...
Ну что ж ты страшная такая?
Ты такая страшная!
Ты ненакрашенная страшная
И накрашенная!!!
Значицца косметика не причём?

 Отправлено: 06.11.07 00:13. Заголовок: А ещё я знаю, что не..

А ещё я знаю, что некрасивых женщин не бувает! Вот!

 Отправлено: 06.11.07 10:27. Заголовок: А ещё я знаю, что не..

цитата:

А ещё я знаю, что некрасивых женщин не бувает! Вот!

Terry Слова настоящего мужчины!!!

 Отправлено: 08.11.07 15:34. Заголовок: Что можно узнать о Р..

Что можно узнать о России из российских же телесериалов:
1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.

Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья
Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.

Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

 Отправлено: 08.11.07 21:32. Заголовок: А конец-то, как в ск..

А конец-то, как в сказке - счастливый!

 Отправлено: 25.11.07 13:00. Заголовок: Блиииин! Это как же ..

Блиииин! Это как же мы классно в России живем! Вот не было бы сериалов, я бы об этом даже не догадалась!

 Отправлено: 13.12.07 20:02. Заголовок: Что у пьяной женщины..

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины НИКОГДА не получится !
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин ! Им это обходится дешевле.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай .
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины , снимающие эту порчу.
Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли .
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел -хранитель.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
ICQ - цветок на могиле рабочего времени .
Есть такая профессия - на работе сидеть !
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков .

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко .
Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты, но и тебе.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел .
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Я вам не эхо - дважды отдаваться .
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами .
Вот смотрю я на тебя и думаю: 'Ещё выпить , или ты мне уже нравишься' ?
Вчера была ж@па, сегодня была ж@па , завтра уже точно будет ж@па.
Похоже ситуация стабилизируется !

Спать на работе - грех , не для того вам там дан бесплатный Интернет.

 Отправлено: 14.12.07 09:28. Заголовок: Наташева , здорово!..

Наташева , здорово!

 Отправлено: 14.12.07 10:31. Заголовок: Спать на работе - гр..

цитата:

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

Это про меня, но мне очень стыдно

 Отправлено: 14.12.07 11:04. Заголовок: Нора , у-у-у... Тут ..

Нора , у-у-у... Тут каждый минимум разик может узнать себя... Я таких пунктиков относительно себя насчитал аж... стыдно сказать сколько раз!

 Отправлено: 14.12.07 22:21. Заголовок: И я для себя выводы ..

И я для себя выводы некоторые сделала, вот, например предпоследнее высказывание учит оптимизму а его в последнее время не хватат

 Отправлено: 14.12.07 22:24. Заголовок: nat , спасибо :sm213..

nat , спасибо

 Отправлено: 15.12.07 02:45. Заголовок: Наташева так не чест..

Наташева так не честно! Муж уже спит, а я тут ржу сижу у компа! Ведь проснется - получу по этой, по клаве.

 Отправлено: 19.12.07 23:51. Заголовок: А она может! :sm92:..

 Отправлено: 20.12.07 07:47. Заголовок: Terry , вот так ниче..

Terry , вот так ничего себе!

 Отправлено: 21.12.07 10:21. Заголовок: Ужасти какие... :sm..

Ужасти какие...

 Отправлено: 28.12.07 18:18. Заголовок: Это не фотошоп, но н..

Это не фотошоп, но не долго поразвлекаться можно (пока не поймешь как просто это работает)
http://www.ugbereg.ru/magic.html

 Отправлено: 28.12.07 18:53. Заголовок: loidis Он не может н..

loidis Он не может не угадать, там чистая математика

 Отправлено: 28.12.07 19:01. Заголовок: Нора пишет: Он не м..

Нора пишет:

цитата:

Он не может не угадать, там чистая математика

Честное слово, первый раз у меня получился квадратик 3, а он мне показал каплю, второй раз под номером 1, там часики песочные, а он мне показал круг.

 Отправлено: 28.12.07 19:27. Заголовок: http://i025.radikal...

Чем-то на Диму Певцова похож!

 Отправлено: 28.12.07 23:21. Заголовок: loidis А какое число..

loidis А какое число Вы загадывали, что ответом стала цифра "1"?

 Отправлено: 10.01.08 03:49. Заголовок: Милашка Букашка в пи..

Милашка Букашка в пижаме

ПыСы. буду теперь ставить сюда фотки, своих тоев! т.к. они все подписанны (адрес сайта)

 Отправлено: 10.01.08 13:04. Заголовок: т.к. они все подписа..

цитата:

т.к. они все подписанны

А что, подпись трудно убрать? При желании - один клик мышкой! Или не ставить изначально!
Другое дело, если желание отсутствует...

 Отправлено: 10.01.08 15:16. Заголовок: Terry пишет: А что,..

Terry пишет:

цитата:

А что, подпись трудно убрать? При желании - один клик мышкой! Или не ставить изначально! Другое дело, если желание отсутствует...

видать по этому я зедсь и выставляю фотки т.к. не хочу убирать с этой отки подпись!

 Отправлено: 11.01.08 22:23. Заголовок: Из серии "День и..

Из серии "День из жизни женского желудка!
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.


Далее. Трусы.
Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. ..

 Отправлено: 05.02.08 04:47. Заголовок: :sm92: :sm92: :sm..

click here
бред какой то, хотя можно посммеятся чуть-чуть (если честно мне не смешно ) может каму понравится?

 Отправлено: 05.02.08 10:08. Заголовок: ДЮЙМОВОЧКА , приколь..

ДЮЙМОВОЧКА , прикольные фотографии

 Отправлено: 07.02.08 11:42. Заголовок: Наташева :sm3: Сты..

Наташева
Стырено! Очень понравилось!!! Обратите внимание на надпись на фото в верхнем левом углу.

 Отправлено: 07.02.08 11:42. Заголовок: женский автофорум -..

женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки циллиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подскаэала!

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

_ У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 Отправлено: 07.02.08 11:43. Заголовок: :sm101: :sm92: :s..

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

* * *
Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
* * *

* * *
Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат
* * *


Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Ох, не любишь кипяток!

* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *

Hа полу лежит дог.
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...




* * *
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!

* * *
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.
* * *

У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
* * *


* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут...
* * *

Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо

* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
* * *

проверил истину на деле
- не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
- мне показалось - прожил год.

* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
* * *

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!

* * *
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки
- Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *

Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

* * *
Я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

* * *
Hашу веру не убить
- Пили,
пьём
и будем пить.
* * *

Вышел ежик из тумана,
выпил водки пол стакана,
вынул ножик, колбасу...
хорошо в родном лесу,
тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

* * *
Как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!

 Отправлено: 07.02.08 11:47. Заголовок: позитиффф :sm92: ..

позитиффф

 Отправлено: 07.02.08 13:22. Заголовок: ДЮЙМОВОЧКА пишет: О..

ДЮЙМОВОЧКА пишет:

цитата:

Обратите внимание на надпись на фото в верхнем левом углу

, это говорит о том, что кошки любят лазать по верхатуре, но не любят читать инструкции к бытовой технике

 Отправлено: 07.02.08 13:25. Заголовок: ДЮЙМОВОЧКА пишет: Ч..

ДЮЙМОВОЧКА пишет:

цитата:

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?

Действительно - смешно! хорошие тезисы

 Отправлено: 07.02.08 15:20. Заголовок: Наташева Наташева :..

Наташева Наташева мне тоже понравилось

 Отправлено: 10.02.08 19:50. Заголовок: Может кто такого ..

Может кто такого "тойчика" хочет к себе домой?

 Отправлено: 10.02.08 23:57. Заголовок: Terry И даже портрет..

Terry И даже портрет пра-пра-дедушки на стене висит

 Отправлено: 11.02.08 10:13. Заголовок: Как всегда,стащила: ..

Как всегда,стащила:

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...


Включите колонки ( НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ) http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

 Отправлено: 13.02.08 03:10. Заголовок: тут слово"Доги :..

тут слово"Доги :))" выскачело случайно

 Отправлено: 13.02.08 03:27. Заголовок: http://i041.radikal...

 Отправлено: 15.02.08 00:09. Заголовок: Terry пишет: Может ..

Terry пишет:

цитата:

Может кто такого "тойчика" хочет к себе домой?

О-о-о-о! Я знаю, я знаю! Это мини пигги!!! В начале прошлого года в нашей местной газете одна журналисточка написала, что это будет самая популярная животина в год свиньи, особенно для гламурных тусовщиков!!!

 Отправлено: 29.02.08 01:50. Заголовок: privet,forunchane! :..

privet,forunchane! zabezhala na sekundu, seichas v ot'ezde, no ne mogu ne pokazat' vot eto:
http://video.mail.ru/list/albork/53/55.html
i eto: http://video.mail.ru/mail/natali-hrobostov/74/102.html?from_catalog=1 nadeyus', chto ponravilos' ne mne odnoi

 Отправлено: 29.02.08 08:19. Заголовок: i eshe ne mnogo: htt..

i eshe ne mnogo: http://video.mail.ru/mail/natali-hrobostov/74/97.html

 Отправлено: 29.02.08 15:33. Заголовок: Наташева отличные ро..

Наташева отличные ролики! особенно последняя нарезка, смеялась в голос!

 Отправлено: 24.03.08 14:01. Заголовок: кое-что пошловато, н..

кое-что пошловато, но далеко не ВСЁ!



Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас
понял! Вычеркиваю!


- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!


"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"


"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА..."



Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!


Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...


И от полученных знаний скончался на месте



Любовница от первого брака.



Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.


Hа интересной работе и сны интересные видишь


Hе шути! СОГHЕМ


Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.


Hедолюбливал женщин. Hе успевал.


Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!


Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.


А зомби здесь тихие...


А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?


А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.


Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...


Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.


Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...


Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!


Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!


Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.


Будет и на вашем кладбище праздник.


Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!


Быстро выпитый стакан не считается налитым.


В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...


В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...


В лесу было накурено...


В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!



В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ


В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и
Выродки".


Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
ЧТО видят каждый день ОHИ?


Вам помочь или не мешать?


Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро C организмом.


Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!


Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!


Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."


Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...


Давай не будем, а если будем, то давай!


Долг утюгом страшен.


Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.


Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек
делится идеями, значит, у него нет яблок.


Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.


Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.


Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная


Жил в суровых клизматических условиях...


Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?


Какая мерзость! Заверните мне пять штук


Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.


Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.


Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.


Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***,
дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...


Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.


Нашедшего выход затаптывают первым...


Не Боги в горшки отливают.


Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.


Не слышны в мозгу даже шорохи...


Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН
лифчик...


О тощей женщине: худая корова - еще не газель...


Обделался легким испугом.


Обдувало легким матерком...


Оторвали Ваньке встаньку...


Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!


Пассивный некрофил


Пешеходный переезд.


Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.


Порнометражный фильм


Привет участникам естественного отбора!


Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....


Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.


Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.



Противозачаточная внешность


Профеcсиональное заболевание программиста C плоскопопие.


Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две
недели назад.


Сериал - "Агент безопасной национальности".


Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.


Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.


Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.


Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.


Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.


Такую родину при всем желании не продашь...


Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, ? но
раздвоенный.


Трагедия быка - производителя: нечем крыть.


Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.


Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.



Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"


Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

Хорошему коту и в декабре март.


Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.


Цивильный серюльник.


Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.


Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...


Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.


Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.


Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим!!! Только с места сдвинуться не может...


Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.


Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...


Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать
оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...


Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом
из-за жены.


Я позвонил в дверь, но было занято...

 Отправлено: 25.03.08 09:21. Заголовок: Наташева :sm92: :s..

Наташева

 Отправлено: 26.03.08 22:05. Заголовок: Подборка из серии &#..

Подборка из серии "Умом Россию не понять".

 Отправлено: 27.03.08 10:11. Заголовок: Наташева КЛАСС!!!!! ..

Наташева КЛАСС!!!!! На работе "ржали" всем коллективом!

 Отправлено: 29.03.08 14:52. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 06.04.08 08:35. Заголовок: -----Великий и могуч..

-----Великий и могучий русский язык--------

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

 Отправлено: 09.04.08 13:46. Заголовок: А грустные стихи мож..

А грустные стихи можно писать? А если не здесь, то где?

 Отправлено: 09.04.08 16:32. Заголовок: http://www.ziza.ru/2..

 Отправлено: 10.04.08 08:42. Заголовок: че то не открывается..

че то не открывается ссылка - вроде все правильно сделал

 Отправлено: 16.05.08 15:36. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 16.05.08 16:40. Заголовок: Нора , класс!!! :sm3..

Нора , класс!!! А какой балдёж на морде!
Вот бы Моне моей такие гамбургеры на лапы... С ума наверное сошла бы!

 Отправлено: 04.06.08 13:06. Заголовок: Марина, я вот что на..

Марина, я вот что нашла в лично "потырянных" фотках

Это ТВОЙ чудо-аппарат для купирования хвостиков у той-терьеров

 Отправлено: 04.06.08 13:11. Заголовок: ПРОПАЛА СОБАКА :sm1..

ПРОПАЛА СОБАКА

 Отправлено: 04.06.08 15:54. Заголовок: Всем, что я знаю, я ..

Всем, что я знаю, я обязан своей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 Отправлено: 05.06.08 15:06. Заголовок: Barfli :sm87: ..

Barfli

 Отправлено: 05.06.08 19:46. Заголовок: Нора , хороший прико..

Нора , хороший прикол!
Barfli, и как после всего этого не любить маму?!?
У меня тоже есть маааааленький секретный материальчик, только не подумайте ничего плохого, тут у всех все хорошо

 Отправлено: 06.06.08 08:03. Заголовок: Наташева а это ваши..

Наташева а это ваши детки?

 Отправлено: 06.06.08 09:38. Заголовок: nat , да :sm12: ..

nat , да

 Отправлено: 06.06.08 09:41. Заголовок: Перечитала темку, по..

Перечитала темку, поднялось настроение! Давайте еще!!!

Mika пишет:

цитата:

А грустные стихи можно писать? А если не здесь, то где?

Заводи новую веточку. Стихи нужны всякие, иногда нужны и грустные.

 Отправлено: 07.06.08 15:27. Заголовок: Наташева http://i00..

Наташева

Нет ничего поверь чудесней, чем просто быть с тобою вместе!!!!!

 Отправлено: 10.06.08 15:49. Заголовок: Детские Права Собств..

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

 Отправлено: 13.06.08 14:44. Заголовок: Рецепт яблочного пир..

Рецепт яблочного пирога, написано для мужчин понятным языком
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

 Отправлено: 13.06.08 16:14. Заголовок: Barfli , классные пр..

Barfli , классные приколы, особо инструкция пирога для мужчин Это тот случай, когда проще сделать самой

 Отправлено: 13.06.08 18:44. Заголовок: Милые дамы!... Что б..

Милые дамы!... Что бы вам сказать... Среди моих друзей есть очень много тех (правда ко мне это не относится), которые своих жён к плите подпускают только в исключительных случаях. Так то..

 Отправлено: 13.06.08 19:44. Заголовок: Конечно! Ведь случаи..

Конечно! Ведь случаи разные бывают...меня вот саму сегодня муж кормит, днем первое и второе приготовил, сейчас салат сделал, дышать уже не могу Пойду чаю попью

 Отправлено: 13.06.08 23:16. Заголовок: СОБАКИ - НЕУДАЧНИКИ ..

СОБАКИ - НЕУДАЧНИКИ

 Отправлено: 16.06.08 11:15. Заголовок: Barfli пишет: Рецеп..

Barfli пишет:

цитата:

Рецепт яблочного пирога, написано для мужчин понятным языком

Это нме напомнило, как мои муж и сын мыли холодильник...

Terry считается, что мужчины более искуссные кулинары. Иногда я бываю с этим очень даже согласна! Особенно когда приезжаю домой с выставки, выжатая как лимон, а дома меня ждет жаренная картошечка с корочкой. А какими вкусными сердечками на гриле меня угощал муж Barfli! До сих пор слюнки текут!

 Отправлено: 16.06.08 13:45. Заголовок: Леди Босс пишет А ка..

Леди Босс пишет

цитата:

А какими вкусными сердечками на гриле меня угощал муж Barfli! До сих пор слюнки текут!

Огромная просьба к Ольге: "Рецепт в студию"

 Отправлено: 16.06.08 16:19. Заголовок: Леди Босс пишет: А ..

Леди Босс пишет:

цитата:

А какими вкусными сердечками на гриле меня угощал муж Barfli! До сих пор слюнки текут!

Эти-и сердечки фирменное блюдо. Мариш, мне тоже нравятся очень-очень.
Надо напроситься к Славке на сердечки , ну и на пиво и т.д.
А я вчера маленькую Barfli внучечку на ручках держала( ощущения не передаваемые, аж в зобу дыханье сперло, жуть как приятно
Вот и похвасталась

 Отправлено: 02.07.08 23:23. Заголовок: Один фермер покупал ..

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
Корова (стандартная версия) базовая цена - $2400.
комбинированная окраска (черный с белым) - $150.
кожанная обивка - $100
бак для молока зима/лето - $50
4 молочных соска $12.5 за один - $50
ноздри, внутри гудок $17,5 за одну - $35
полуавтоматическая мухобойка (хвост) - $30
система снижения токсичности выхлопных газов - $60
всепогодные и вседорожные копыта - $100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) - $400
многотональный гудок - $135
голубые глаза, HALOGEN - $150
система использования любого питания - $1250
Всего за корову согласно счету - $4910

 Отправлено: 11.07.08 16:35. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 11.07.08 17:53. Заголовок: Лучше всего он вышив..

Лучше всего он вышивает крестиком

 Отправлено: 11.07.08 20:51. Заголовок: Неее, лучше всего он..

Неее, лучше всего он стряпает колобка!

 Отправлено: 11.07.08 21:40. Заголовок: Наташева пишет: Нее..

Наташева пишет:

цитата:

Неее, лучше всего он стряпает колобка!

ОДНОЗЗЗНАЧНО КОЛОБКА

 Отправлено: 11.07.08 23:35. Заголовок: Крестиком тоже супер..

Крестиком тоже супер! И прически делает профессионально!!!

 Отправлено: 12.07.08 23:54. Заголовок: ПРЯМОЙ РЕПОРТАЖ С МО..

ПРЯМОЙ РЕПОРТАЖ С МОРСКОГО ДНА

Вот вам еще одна игрушка.
http://www.breathebonaire.com/
Ниже экрана в окошечке установите 2 s и картинка будет обновляться каждые 2 секунды.

Только учтите разницу во времени. Смотреть их надо где-то с 14:00-15:00. У нас уже обед закончился, а у них только начинает светать.

 Отправлено: 17.07.08 21:28. Заголовок: Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

 Отправлено: 18.07.08 10:06. Заголовок: Terry Чисто мужской ..

Terry Чисто мужской анекдот

 Отправлено: 18.07.08 10:15. Заголовок: Нора , интересно был..

Нора , интересно было бы подслушать твои слова, которые ты говорила своим домашним вечером во время отстранения тебя от компьютера... Связь оборвалась мгновенно!

 Отправлено: 24.07.08 06:17. Заголовок: Предлагаю попрактико..

Предлагаю попрактиковаться в получении нужного окраса

http://www.akunin.ru/knigi/pelagia/pelagia_i_belyi_buldog/pitomnik/

 Отправлено: 24.07.08 10:39. Заголовок: Что-то подозрительно..

Что-то подозрительно легко, я на 2 тыка получила.

 Отправлено: 24.07.08 18:14. Заголовок: Наташева пишет: я н..

Наташева пишет:

цитата:

я на 2 тыка получила

Профессионал???
Не могу не спросить ...на 2 тыка - это куда?

 Отправлено: 24.07.08 19:42. Заголовок: Куда-куда... :sm235:..

Куда-куда...

 Отправлено: 25.07.08 18:56. Заголовок: Ну, какие зверюги вс..

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!!

 Отправлено: 11.08.08 18:51. Заголовок: http://honda-fit.ru/..

 Отправлено: 12.08.08 08:01. Заголовок: :sm145: ..

 Отправлено: 20.08.08 09:24. Заголовок: Сцена изображает тби..

Сцена изображает тбилисский
кабинет Михаила Саакашвили.
Он говорит по прямому проводу
с президентом США Джорджем Бушем.

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы... то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали -
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно... Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую...
Я понял бы - за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели <Сулико>,
Сказали вы: <Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!>
БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши, И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: <Ты нужен! Ты любим!>
(После задумчивой паузы кидается к телефону.) Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?

 Отправлено: 21.08.08 09:05. Заголовок: :sm64: :sm54: ..

 Отправлено: 25.08.08 09:49. Заголовок: "Все это было бы..

"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно"

 Отправлено: 27.08.08 00:50. Заголовок: Наташева , у меня на..

Наташева , у меня на 4 счета