Отправлено: 08.07.07 00:05. Заголовок: потырено.ru (продолжение)

Мне очень понравилось это название у темки на К-9. И сама тема была просто супер! Вот я и решила ее прихватизировать. Здесь можно размещать все, что вы нашли смешного на просторах интернета. Источник указывать можно, но не обязательно. Начнем тырить?

 Отправлено: 15.01.10 21:31. Заголовок: http://crazy.werd.ru..

неиссякаемый источник вдохновения - котоматрица!

 Отправлено: 16.01.10 00:11. Заголовок: Леди Босс , посмеяла..

Леди Босс , посмеялась от души!!!! 10 капель валерианки -

 Отправлено: 18.01.10 10:54. Заголовок: В одном из печатных ..

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВОИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!


Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.


Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.


Мысли вслух... А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально... чтобы НЕ потерять!!!...


- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.


- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!


Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!...


Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

 Отправлено: 18.01.10 11:58. Заголовок: Наташева :sm54: :s..

Наташева

 Отправлено: 18.01.10 13:29. Заголовок: Наташева :sm36: А..

Наташева

А тут такие тортики нашла!!!

 Отправлено: 18.01.10 17:28. Заголовок: Леди Босс пишет: А ..

Леди Босс пишет:

цитата:

А тут такие тортики нашла!!!

Ой как я люблю такие тортики.................................. Ну хоть бы один разик, ну хоть бы кусочек...............

 Отправлено: 18.01.10 17:30. Заголовок: Мне больше по вкусу ..

Мне больше по вкусу последний тортик. Хотя расположение ног немного не классическое, но всё же...

 Отправлено: 18.01.10 18:39. Заголовок: Terry пишет: Мне бо..

Terry пишет:

цитата:

Мне больше по вкусу последний тортик. Хотя расположение ног немного не классическое, но всё же...

Да вы батенька ГУРМАН!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.01.10 10:14. Заголовок: Леди Босс , вот ведь..

Леди Босс , вот ведь у людей фантазия! А мне "вязальный" торт понравился

 Отправлено: 21.01.10 15:54. Заголовок: Наташева пишет: Да ..

Наталья пишет:

цитата:

Да вы батенька ГУРМАН!!!!!!!!!!!!!

Очень уважаю эту нацию, но...

цитата:

– Как вам не стыдно, гражданин Пряхин! - возражала Варвара, в то время еще Лоханкина, размахивая "Известиями". – Ведь это герой. - Ведь он сейчас на восемьдесят четвертой параллели! – Что еще за параллель такая, – смутно отзывался Митрич. – Может, такой никакой параллели и вовсе нету. Этого мы не знаем. В гимназиях не обучались. Митрич говорил сущую правду. В гимназии он не обучался. Он окончил Пажеский корпус. – Да вы поймите, – кипятилась Варвара, поднося к носу камергера газетный лист. - Вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов". – Айсберги! - говорил Митрич насмешливо. - Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все Айсберги, Вайсберги, Айзенберги, всякие там Рабиновичи.

(с) Золотой телёнок

 Отправлено: 22.01.10 11:55. Заголовок: Ага, сама сейчас Вел..

Ага, сама сейчас Веллера читаю "Тайны Невского Проспекта". Веллер жжот: "Очки сидели на лице как-то странно, на улице он старался прятать в сторону лицо, дома в зеркало увидел, что его тонкий ястребиный носик налился сизой мякотью и прилег к щеке...Нос так и остался кривоватым, что довершало Фимин иудейский облик до полукарикатурного, "мечта антисемита".

 Отправлено: 03.02.10 13:20. Заголовок: Для собачниц , интер..

Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце
Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

 Отправлено: 06.02.10 20:17. Заголовок: Очень забавная подбо..

Очень забавная подборка http://nnm.ru/blogs/violet/sobaki_i_sobachata_prodolzhenie/#cut

 Отправлено: 07.02.10 02:48. Заголовок: Moda , спасибо! Посм..

Moda , спасибо! Посмотрел с огромным удовольствием!
Хотя с не меньшим удовольствием я сегодня смотрел на любопытный стеллажик в одном из ресторанов города Минска, где мы отмечали очередной (не скажу какой по счёту) день встречи выпускников (собралось 24 человека. А вам слабо?). По секрету скажу, стеллажик был гораздо аппетитней сервировки собственно стола.

 Отправлено: 07.02.10 10:49. Заголовок: Terry И это все съед..

Terry И это все съедобно? Муляж

 Отправлено: 08.02.10 01:07. Заголовок: Terry пишет: стелл..

Terry пишет:

цитата:

стеллажик был гораздо аппетитней

Стеллажик и правда, ну очень аппетитный!

 Отправлено: 10.02.10 23:20. Заголовок: Посетил сегодня стра..

Посетил сегодня страничку сайта одной уважаемой организации.
Прикололся на одном моменте, в частности в списке ревизионной комиссии обнаружил следующее:

цитата:

Родная Любовь – Член

Во свезло с имя-фамилией, так свезло... А ещё и должность подходящая...

 Отправлено: 11.02.10 00:20. Заголовок: Terry пишет: списк..

Terry пишет:

цитата:

списке ревизионной комиссии обнаружил

И что же эта комиссия ревизует????????????????

 Отправлено: 04.03.10 22:44. Заголовок: Что такое успех? В 4..

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 10 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 19 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 50 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась
второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится..


- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
"СОЛЬ".

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consulting для оптимизации наших процессов.Эти
парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы
тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой
ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит
примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы
экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его
достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

-Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень
сильный..

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Звонок в дверь.
Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50-ти в розовых колготках,
зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту - леденец на палочке
. . .
- Мадам! И все же, Вы - кто?
- Я - смерть твоя!!!!
- Б-же мой, какая нелепая смерть!

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.



Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то
во второй серии оно непременно споёт и станцует...

 Отправлено: 05.03.10 06:47. Заголовок: В 50 лет успех - это..

Наташева пишет:

цитата:

В 50 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

В десять лет мне казалось, что после двадцати пяти наступает глубокая старость, а после тридцати жизни просто не существует.
Сочинителю "успехов" видимо лет шестнадцать и он ещё в предвкушении, когда же наступят его счастливые девятнадцать