Отправлено: 08.07.07 00:05. Заголовок: потырено.ru (продолжение)

Мне очень понравилось это название у темки на К-9. И сама тема была просто супер! Вот я и решила ее прихватизировать. Здесь можно размещать все, что вы нашли смешного на просторах интернета. Источник указывать можно, но не обязательно. Начнем тырить?

 Отправлено: 15.01.10 21:31. Заголовок: http://crazy.werd.ru..

неиссякаемый источник вдохновения - котоматрица!

 Отправлено: 16.01.10 00:11. Заголовок: Леди Босс , посмеяла..

Леди Босс , посмеялась от души!!!! 10 капель валерианки -

 Отправлено: 18.01.10 10:54. Заголовок: В одном из печатных ..

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВОИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!


Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.


Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.


Мысли вслух... А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально... чтобы НЕ потерять!!!...


- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.


- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!


Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!...


Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

 Отправлено: 18.01.10 11:58. Заголовок: Наташева :sm54: :s..

Наташева

 Отправлено: 18.01.10 13:29. Заголовок: Наташева :sm36: А..

Наташева

А тут такие тортики нашла!!!

 Отправлено: 18.01.10 17:28. Заголовок: Леди Босс пишет: А ..

Леди Босс пишет:

цитата:

А тут такие тортики нашла!!!

Ой как я люблю такие тортики.................................. Ну хоть бы один разик, ну хоть бы кусочек...............

 Отправлено: 18.01.10 17:30. Заголовок: Мне больше по вкусу ..

Мне больше по вкусу последний тортик. Хотя расположение ног немного не классическое, но всё же...

 Отправлено: 18.01.10 18:39. Заголовок: Terry пишет: Мне бо..

Terry пишет:

цитата:

Мне больше по вкусу последний тортик. Хотя расположение ног немного не классическое, но всё же...

Да вы батенька ГУРМАН!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.01.10 10:14. Заголовок: Леди Босс , вот ведь..

Леди Босс , вот ведь у людей фантазия! А мне "вязальный" торт понравился

 Отправлено: 21.01.10 15:54. Заголовок: Наташева пишет: Да ..

Наталья пишет:

цитата:

Да вы батенька ГУРМАН!!!!!!!!!!!!!

Очень уважаю эту нацию, но...

цитата:

– Как вам не стыдно, гражданин Пряхин! - возражала Варвара, в то время еще Лоханкина, размахивая "Известиями". – Ведь это герой. - Ведь он сейчас на восемьдесят четвертой параллели! – Что еще за параллель такая, – смутно отзывался Митрич. – Может, такой никакой параллели и вовсе нету. Этого мы не знаем. В гимназиях не обучались. Митрич говорил сущую правду. В гимназии он не обучался. Он окончил Пажеский корпус. – Да вы поймите, – кипятилась Варвара, поднося к носу камергера газетный лист. - Вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов". – Айсберги! - говорил Митрич насмешливо. - Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все Айсберги, Вайсберги, Айзенберги, всякие там Рабиновичи.

(с) Золотой телёнок

 Отправлено: 22.01.10 11:55. Заголовок: Ага, сама сейчас Вел..

Ага, сама сейчас Веллера читаю "Тайны Невского Проспекта". Веллер жжот: "Очки сидели на лице как-то странно, на улице он старался прятать в сторону лицо, дома в зеркало увидел, что его тонкий ястребиный носик налился сизой мякотью и прилег к щеке...Нос так и остался кривоватым, что довершало Фимин иудейский облик до полукарикатурного, "мечта антисемита".

 Отправлено: 03.02.10 13:20. Заголовок: Для собачниц , интер..

Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце
Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

 Отправлено: 06.02.10 20:17. Заголовок: Очень забавная подбо..

Очень забавная подборка http://nnm.ru/blogs/violet/sobaki_i_sobachata_prodolzhenie/#cut

 Отправлено: 07.02.10 02:48. Заголовок: Moda , спасибо! Посм..

Moda , спасибо! Посмотрел с огромным удовольствием!
Хотя с не меньшим удовольствием я сегодня смотрел на любопытный стеллажик в одном из ресторанов города Минска, где мы отмечали очередной (не скажу какой по счёту) день встречи выпускников (собралось 24 человека. А вам слабо?). По секрету скажу, стеллажик был гораздо аппетитней сервировки собственно стола.

 Отправлено: 07.02.10 10:49. Заголовок: Terry И это все съед..

Terry И это все съедобно? Муляж

 Отправлено: 08.02.10 01:07. Заголовок: Terry пишет: стелл..

Terry пишет:

цитата:

стеллажик был гораздо аппетитней

Стеллажик и правда, ну очень аппетитный!

 Отправлено: 10.02.10 23:20. Заголовок: Посетил сегодня стра..

Посетил сегодня страничку сайта одной уважаемой организации.
Прикололся на одном моменте, в частности в списке ревизионной комиссии обнаружил следующее:

цитата:

Родная Любовь – Член

Во свезло с имя-фамилией, так свезло... А ещё и должность подходящая...

 Отправлено: 11.02.10 00:20. Заголовок: Terry пишет: списк..

Terry пишет:

цитата:

списке ревизионной комиссии обнаружил

И что же эта комиссия ревизует????????????????

 Отправлено: 04.03.10 22:44. Заголовок: Что такое успех? В 4..

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 10 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 19 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 50 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась
второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится..


- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
"СОЛЬ".

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consulting для оптимизации наших процессов.Эти
парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы
тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой
ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит
примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы
экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его
достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

-Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень
сильный..

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Звонок в дверь.
Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50-ти в розовых колготках,
зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту - леденец на палочке
. . .
- Мадам! И все же, Вы - кто?
- Я - смерть твоя!!!!
- Б-же мой, какая нелепая смерть!

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.



Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то
во второй серии оно непременно споёт и станцует...

 Отправлено: 05.03.10 06:47. Заголовок: В 50 лет успех - это..

Наташева пишет:

цитата:

В 50 лет успех - это если ты занимаешься сексом.

В десять лет мне казалось, что после двадцати пяти наступает глубокая старость, а после тридцати жизни просто не существует.
Сочинителю "успехов" видимо лет шестнадцать и он ещё в предвкушении, когда же наступят его счастливые девятнадцать

 Отправлено: 05.03.10 10:10. Заголовок: Terry , :sm36: :sm..

Terry ,

 Отправлено: 06.03.10 01:21. Заголовок: Кинолог идет по улиц..

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.


Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня.
Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей.
- Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья.


Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался кинолог.


несколько народных примет:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

 Отправлено: 06.03.10 01:23. Заголовок: Для женщины в жизни ..

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасcаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг для женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина…
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

 Отправлено: 06.03.10 01:24. Заголовок: Хочется дурой набито..

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усс ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

 Отправлено: 07.03.10 12:54. Заголовок: Когда я стану старой..

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?»
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: «Моя прелесть!»
И к ножкам как кулек падет.
«Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!»
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

 Отправлено: 07.03.10 20:22. Заголовок: :sm36: :sm12: ..

 Отправлено: 08.03.10 20:27. Заголовок: Terry пишет: Пока в..

Terry пишет:

цитата:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!

 Отправлено: 08.03.10 22:06. Заголовок: Terry , сильно не на..

Terry , сильно не напрягайся (и др. мужчины, читающие форум) видимо это не добрая женщина придумала, но смешно:
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы

 Отправлено: 10.03.10 15:46. Заголовок: Очень грустно... А ..

А вот статья про настоящих заводчиков:
Ну вот,кажется,и всё.Нигде не блестят зеркальной поверхностью лужи,не валяются остатки тапочек,игрушек и книжек,не шуршат под ногами клочья обоев.И не бросается мне в ноги в безумной щенячей радости ставший уже таким привычным и родным белоснежный клубок.Уехал последний.Тишина
Ах,как же мы их ждали!Ждала собака,беспокойно оглядываясь на толстеющий живот,ждали собаки,предвкушая радость совместных игр.И ждала я-со всё возрастающим нетерпение и страхом за них-ещё не родившихся,но по-чемуто уже любимых.Ведь это я-а не моя девочка -решила,что они будут,я взяла на себя ответственность-за их появление на свет,а значит и за всю их будующую жизнь
Это я стала первым ЧЕЛОВЕКОМ,которого они полюбили всей своей детской душой,которому они поверили и через образ которого будут теперь будут всю жизнь рассматривать всех нас.Это я брала их на руки,гладила по спинке,целовала в носик.Я любила их,хорошо зная,что они всё равно не мои,помня,что очень скороони уйдут к другой маме,которая-дай-то Бог-будет любить их ещё больше и там они будут своими,родными , единственными.
Но это мне-самой первой-они доверчиво вручили свои,такие хрупкие щенячьи жизни и открыли свои наивные щенячьи души,это по мне топали их толстые ,нежные лапки,мои уши вылизывали их шершавые язычки,мне бешено беляли мохнатые хвостики и под мои руки совались плюшевые беззащитные головки.
Как трудно было оторвать их от себя,своими руками посадить в чужую сумку,махнуть прощально рукой и уйти из их жизни-навсегда....
Тихо в квартире.Спит на диване старая собака,уставшая за эти месяцы от энергичных отпрысков своей молодой подруги.Развалившись вверх ногами посреди коридора,с упоением храпит молодая-больше никто не дергает её уши,не не выхватывает нахально изо рта сладкие кусочки.Не сплю я-слишком тихо и грустно.В кошельке шелестят несколько зелёных бумажек-что поделаешь,проза жизни.
Как сложится их судьба?Очень хочется,что-бы им досталось самое главное-любовь человеческая,в в которую я уже заставила их поверить.Ведь и мне тоже отдавали щенков-моих любимых и ненаглядных девочек-и тоже верили,и тоже надеялись.......
Наталья Чапаева

 Отправлено: 10.03.10 22:43. Заголовок: Moda пишет: Но это ..

Moda пишет:

цитата:

Но это мне-самой первой-они доверчиво вручили свои,такие хрупкие щенячьи жизни и открыли свои наивные щенячьи души,это по мне топали их толстые ,нежные лапки,мои уши вылизывали их шершавые язычки,мне бешено беляли мохнатые хвостики и под мои руки совались плюшевые беззащитные головки.

 Отправлено: 17.03.10 13:39. Заголовок: про собачку Розку..

 Отправлено: 17.03.10 20:27. Заголовок: Леди Босс , прикольн..

Леди Босс , прикольный мультик! Про практическое применение и толковость тоев-миников

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ..-- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мал получает, но много работает -- Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довёл -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же б-дь тебя таким словам научила!

 Отправлено: 18.03.10 15:57. Заголовок: От мультика ожидал н..

От мультика ожидал немного другую концовку. А в общем прикольно!

 Отправлено: 18.03.10 23:22. Заголовок: Прикольный мультик, ..

Прикольный мультик, Леди Босс , спасибо!!!

 Отправлено: 23.03.10 12:14. Заголовок: Это, видимо, из чёрн..

Это, видимо, из чёрного юмора

- Ваш Вовочка только что подстриг моему котёнку лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!

 Отправлено: 24.03.10 22:09. Заголовок: Такааая жууууть!!.....

 Отправлено: 24.03.10 23:27. Заголовок: Леди Босс , может эт..

Леди Босс , может это обезьянка?

 Отправлено: 27.03.10 19:38. Заголовок: Наташева пишет: мо..

Наташева пишет:

цитата:

может это обезьянка?

100% ,да и немци нашли её в Припяти!

 Отправлено: 02.04.10 10:50. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
"Картошка, лук...- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит -
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
"Вот дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к пасхе, господа

 Отправлено: 02.04.10 11:52. Заголовок: Terry , прикол, чита..

Terry , прикол, читали на работе, все сразу начали про яйца вспоминать

 Отправлено: 11.04.10 12:54. Заголовок: Меня спросили сегодн..

Меня спросили сегодня утром - чем влюбленность отличается от, так сказать, уже устоявшейся, прочной любви? Я подумала и ответила:
"Влюбленность - это когда человек, психанув, убегает из квартиры, хлопнув дверью, а второй человек, оставшийся один, нервно закуривает и стучит кулаком по столу в бессильной ярости.
Прочная любовь - это когда человек, психанув, убегает из квартиры, хлопнув дверью, а второй человек деловито кричит из кухни: "И мусор по дороге вынеси!"
и еще много разных мыслей....

 Отправлено: 13.04.10 01:54. Заголовок: Леди Босс , славная ..

Леди Босс , славная ссылка

 Отправлено: 17.04.10 09:13. Заголовок: Нестандартные окрасы..

Нестандартные окрасы у собак http://dog35.ucoz.ru/forum/3-353-1
Русские той-терьеры

 Отправлено: 19.10.10 20:38. Заголовок: Вот что мне прислали..

Вот что мне прислали ПРО МУЖЧИН:
Жизнь после пятидесяти только начинается! - подумал мужик и налил еще пятьдесят

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину - это самое слабое из всех существ:

положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!

Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут!

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!

Kаждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые...

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (женщины) потом её снимаем и вешаем им на рога.

Холостяцкая яичница : открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник.

Мужчины должны быть как в сказке... всегда с хорошим концом!

Милый! По радио передавали , что нашли труп мужчины без мозгов... Перезвони , я волнуюсь!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Бог сначала создал мужчину, а потом подумал, что способен на более... И создал женщину!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Правильно брошеный мужчина , вернется бумерангом!

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.

Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить

-а ты знаешь, что твой парень гуляет? - пусть гуляет. Он тепло одет .

Женщина может всё, а мужчина всё остальное!

 Отправлено: 06.12.10 19:41. Заголовок: Украдено с форума sc..

Украдено с форума schnauzer.2bb.ru.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

 Отправлено: 06.12.10 22:34. Заголовок: Ржунимагу ))) слезы ..

Ржунимагу ))) слезы мешают говорить...
Кагдась давно у меня была овчарка... что такое
расстройство желудка у крупной собаки вспомнилось
только так )))

 Отправлено: 08.12.10 19:41. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.12.10 14:54. Заголовок: НАРЯЖАЕМ ЕЛОЧКУ НА Н..

НАРЯЖАЕМ ЕЛОЧКУ НА НОВЫЙ ГОД !!!
Вот и приближаются новогодние праздники. Значит, пора наряжать елку. Кряхтя, лезем на антресоли и выгребаем оттуда коробки с игрушками. Начинается сортировка.
Тонкие и бьющиеся откладываем сразу. Вслед за ними отправляются игрушки из материалов, которые можно с аппетитом пожевать……. Остаются несколько десятков пластиковых шаров, сделанных на подпольных заводиках в Китае. Но делать нечего… Сын собирает искусственную елку, и мы дружно склоняемся над коробками и… получаем елкой по попе.
Это кошка решила опробовать искусственное дерево и вскарабкалась на него.… Ну, конечно, елочка не выдержала такого «украшения» и грохнулась на нас…. Поднимаем зеленую красавицу и привязываем к батарее канатом. Теперь за дерево можно быть спокойным.
Продолжаем украшать елку… На ощупь беру шары из коробки: зеленый... красный …синий…мокрый… Мокрый??? Оборачиваюсь и вижу, как среди шаров гордо чернеет мокрый нос довольной Глашки, за который я и схватилась, а рядом сидит Шелька и любуется на свою дочурку. Высаживаю охламонку из коробки и продолжаю свое занятие. Через пятнадцать минут понимаю, что что-то не так. Мне никто не мешает! Пулей слетаю с табуретки и заглядываю в соседнюю комнату…

Пластиковый Дед Мороз, лишенный своей бороды и заодно и шубы, с наглостью стриптизера со стажем валяется посреди паласа, а из деталей его костюма лихо созданы аккуратные сугробики искусственного снега по углам комнаты. Среди обновленного интерьера важно вышагивает Глафира Степановна с торчащим изо рта кустом недожеванной ваты... Шелби, как всегда, делает вид, что она здесь совершенно не причем.

Явно не хватает Буськи (кошки)…
Не успеваю даже предположить, где она, как раздается непонятное шуршание и глухой удар… Подхожу к елке и вижу, как Эта самая Буська – бедолага пытается выбраться из сетей, ей же созданных из елочного «дождика». Видно у неё это плохо получается, если она в таком виде свалилась с тумбочки… Выпутываю малахольную из блестящих нитей, а заодно достаю их излишки у нее изо рта. Да уж….Мишуру тоже придется убрать подальше.

Подумав, решаем так: я встаю на табурет и вешаю игрушки на елку. Сын, сидя ко мне спиной на паласе, одной рукой подает мне игрушки из коробки, а другой отгоняет от этих же коробок разных нахальных четырехногих… Следующие двадцать минут мы наслаждаемся столь отлично продуманным процессом. До той поры, пока не зазвонил телефон. … Стоило сыну на секунду ослабить охрану коробок и выйти из комнаты, чтобы ответить на звонок, как я смогла лицезреть аппетитную заднюю часть мелкой Йоркширской бестии, лихо убегающего с веревочкой в зубах. И все бы ничего, но к веревочке, как на грех привязана гирлянда из маленьких елочных шариков… Чем сильнее они шуршат по паласу, тем быстрее работают ноги Глашки.…Нет ничего более экстремального, чем носится за маленькой, юркой собакой по комнате, где на полу разложены елочные украшения! Никогда не пробовали? Настоятельно рекомендую! Сплошная экономия на фитнес–клубе и психотерапевте. После этого хочется только одного - принять ванну и завалиться спать.

В общем, когда мой сын наговорился по телефону и вошел в комнату, он застал следующую картину: я сидела без сил на диване, а Глафирка, с видом победителя отгрызала и доедала веревочки от разбросанных по всему полу елочных украшений. Шелька из-за кресла, а Буся со шкафа удивленно и завистливо наблюдали за этим процессом.…Надо отдать должное моему отпрыску - он поступил, как настоящий мужчина, и навел порядок в этом бардаке. Елочка была наряжена в течение пяти минут по всем правилам техники безопасности для проживающих под одной крышей с Йоркширскими беспредельниками:

1. Елка крепко прикручена к батарее. Оторвать ее можно только с куском трубы, оставшись на всю зиму без отопления.

2. Оставшиеся небьющиеся и не раздавленные в погоне за Глашкой шары повешены на недоступной для мелкоты высоте на недожеванных веревках.

3. Елочка напрочь лишена мишуры, электрогирлянд и т.д. и т.п.

4. Дед Мороз под елкой, конечно же, был, но уже ничего нельзя было от него отгрызть. Правда, выглядел он, как умалишенный маньяк, потерявший при глобальной всемирной катастрофе свое постоянное место жительства.

5. И вообще…Просто нельзя показывать эту елочку народу в темноте. А то взрослые не поймут, а дети напугаются.

 Отправлено: 22.12.10 15:10. Заголовок: Moda пишет: НАРЯЖАЕ..

Moda пишет:

цитата:

НАРЯЖАЕМ ЕЛОЧКУ НА НОВЫЙ ГОД !!!

 Отправлено: 22.12.10 15:30. Заголовок: Скопировано с сайта ..

Скопировано с сайта питомника "Татанка Витка"
Про Это...
автор Сноркина Наталья.

В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.

- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.

Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…

 Отправлено: 22.12.10 15:42. Заголовок: Moda блин... прост..

Moda

блин... просто нет слов...

 Отправлено: 22.12.10 15:55. Заголовок: Видео из серии "..

Видео из серии " А Вам СЛАБО или как выгулять 16 собак без помощи поводков....
http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.12.10 16:57. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду ..

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
С просторов Рунета

 Отправлено: 27.12.10 12:19. Заголовок: Чудеса дрессировки, ..

Чудеса дрессировки, Глядишь и тоя научим
http://www.youtube.com/watch?v=rTN5kTkdvME<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.12.10 12:32. Заголовок: Желающим похудеть -..

Желающим похудеть -НЕ СМОТРЕТЬ!!!! Песня с картинками, да и клавиатуру прикройте,а то слюной забрызгаете.
Это лучше посмотреть перед Новогодним столом
http://www.youtube.com/watch?v=yqCUNZscAro<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.01.11 18:36. Заголовок: Не удержалась и стыр..

Не удержалась и стырила!
Лучшие цитаты Лукашенко

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
*******
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
*******
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
*******
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
*******
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
*******
Я работал в деревне и жил с мужиками.
*******
Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.
*******
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
*******
Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
*******
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
*******
Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!
*******
Жить будете плохо, но недолго!!!
*******
В детстве я рос среди животных и растений.
*******
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
*******
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
*******
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
*******
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
*******
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
*******
Пора принять меры и наложить вето на табу!


Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:

Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
*******
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
*******
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием
*******
Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире:
*******
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
*******
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
*******
Я дал вам хорошую погоду.
*******
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
*******
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
*******
Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!
*******
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
*******
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
*******
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
*******
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
*******
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент!
*******
Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.
*******
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе!
*******
Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.
*******
У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.
*******
Кому надо яйца, приезжайте, дадим.
*******
Мы им окажем гуманитарную помощь (...пауза...) оружием.
*******
Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства. Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать.
*******
Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
*******
Потеряем учителя - капец, будем ходить пьяными и дурными.
*******
Если человек, особенно руководитель органов власти, сел на скамью подсудимых - это еще одна зарубина на сердце президента, потому что все в нашем государстве ответственны перед президентом...
*******
Смеяться будет тот, кому потом будет смешно!

 Отправлено: 01.01.11 20:03. Заголовок: Новогодние анекдоты!..

Новогодние анекдоты!

Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!

***

Дедушка Мороз подари мне на Новый Год такое, что бы я, увидев, сказала: "Вау!! Феррари!"

***

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

- Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат!

***

Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя... в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ... окей?


Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...

***
Дедушка мороз! Я хочу на новый год бутылку самбуки и список мальчиков, которые ПЛОХО себя вели.. ПОЖАЛУЙСТА!!!

***
Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя...

***
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно

Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!


***
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а?

***
Здравствуй старый хрыч! Я уже два года в тебя не верю! Петр Семенович, 46 лет.

***
Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

***
Совет на Новый Год - желтый снег не кушать...

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

***
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
"Дед Мороз, выходи!" - кричали дети, танцуя возле туалета.


***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься, а за окном уже темнеет...

***
Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка...

 Отправлено: 03.01.11 11:42. Заголовок: Когда к тебе обращаю..

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать Не прилично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию И бдительность в целом!!!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
------------------------------------------------------
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
----------------------------------------------------
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии..

 Отправлено: 03.01.11 14:01. Заголовок: Кому надоело лапать ..

Кому надоело лапать новогодние блюда ,вам сюда
Особенно запало в душу сашими по-Мухосрански:

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551<\/u><\/a>
Приятного аппетита !!!

А это фото с конкурса костюмов,

<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.03.11 11:32. Заголовок: Чем кончился праздни..

Чем кончился праздник:
Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей-
Поцелуй его скорей-
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал-
Был у них корпоратив,
Женский,дружно, коллектив
Поздравлял их-<O, ля-ля!>-
C Двадцать третьим февраля.

На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Маленький сынишка сержанта- милиционера спрашивает;
-Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
-Цыц это не мой участок!

-Давайте позовем тех,
без кого не обходится ни один праздник!?
-Давайте...
-Милиция милиция!!!

 Отправлено: 26.03.11 17:06. Заголовок: Всем привет!! Не мо..

Всем привет!!
Не могла мимо пройти,стянула с форума,мысли экспертов о нас-экспонентах!!
Вумственный монолог российского Иксперта в ринге.
...............................
Нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать...
щаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды!
обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитеские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..
обана! а сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось нафенились - намылись
блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку..
то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину как животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
всё, расставил этих бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!

Елена Типикина.

 Отправлено: 26.03.11 17:14. Заголовок: Всем привет!! Не мо..

 Отправлено: 27.03.11 02:32. Заголовок: Вот это да...?Толи с..

Вот это да...?Толи смеяться,то ли плакать?А может порой так и бывает?

 Отправлено: 15.04.11 02:06. Заголовок: чудеса... http://so..

чудеса...

 Отправлено: 15.04.11 09:17. Заголовок: неужели это всё наст..

неужели это всё настоящее? даже страшно становится...