Отправлено: 08.07.07 00:05. Заголовок: потырено.ru (продолжение)

Мне очень понравилось это название у темки на К-9. И сама тема была просто супер! Вот я и решила ее прихватизировать. Здесь можно размещать все, что вы нашли смешного на просторах интернета. Источник указывать можно, но не обязательно. Начнем тырить?

 Отправлено: 11.04.10 12:54. Заголовок: Меня спросили сегодн..

Меня спросили сегодня утром - чем влюбленность отличается от, так сказать, уже устоявшейся, прочной любви? Я подумала и ответила:
"Влюбленность - это когда человек, психанув, убегает из квартиры, хлопнув дверью, а второй человек, оставшийся один, нервно закуривает и стучит кулаком по столу в бессильной ярости.
Прочная любовь - это когда человек, психанув, убегает из квартиры, хлопнув дверью, а второй человек деловито кричит из кухни: "И мусор по дороге вынеси!"
и еще много разных мыслей....

 Отправлено: 13.04.10 01:54. Заголовок: Леди Босс , славная ..

Леди Босс , славная ссылка

 Отправлено: 17.04.10 09:13. Заголовок: Нестандартные окрасы..

Нестандартные окрасы у собак http://dog35.ucoz.ru/forum/3-353-1
Русские той-терьеры

 Отправлено: 19.10.10 20:38. Заголовок: Вот что мне прислали..

Вот что мне прислали ПРО МУЖЧИН:
Жизнь после пятидесяти только начинается! - подумал мужик и налил еще пятьдесят

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину - это самое слабое из всех существ:

положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!

Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут!

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!

Kаждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые...

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (женщины) потом её снимаем и вешаем им на рога.

Холостяцкая яичница : открыл холодильник , почесал яйцо , закрыл холодильник.

Мужчины должны быть как в сказке... всегда с хорошим концом!

Милый! По радио передавали , что нашли труп мужчины без мозгов... Перезвони , я волнуюсь!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Бог сначала создал мужчину, а потом подумал, что способен на более... И создал женщину!

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Правильно брошеный мужчина , вернется бумерангом!

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.

Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить

-а ты знаешь, что твой парень гуляет? - пусть гуляет. Он тепло одет .

Женщина может всё, а мужчина всё остальное!

 Отправлено: 06.12.10 19:41. Заголовок: Украдено с форума sc..

Украдено с форума schnauzer.2bb.ru.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

 Отправлено: 06.12.10 22:34. Заголовок: Ржунимагу ))) слезы ..

Ржунимагу ))) слезы мешают говорить...
Кагдась давно у меня была овчарка... что такое
расстройство желудка у крупной собаки вспомнилось
только так )))

 Отправлено: 08.12.10 19:41. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 22.12.10 14:54. Заголовок: НАРЯЖАЕМ ЕЛОЧКУ НА Н..

НАРЯЖАЕМ ЕЛОЧКУ НА НОВЫЙ ГОД !!!
Вот и приближаются новогодние праздники. Значит, пора наряжать елку. Кряхтя, лезем на антресоли и выгребаем оттуда коробки с игрушками. Начинается сортировка.
Тонкие и бьющиеся откладываем сразу. Вслед за ними отправляются игрушки из материалов, которые можно с аппетитом пожевать……. Остаются несколько десятков пластиковых шаров, сделанных на подпольных заводиках в Китае. Но делать нечего… Сын собирает искусственную елку, и мы дружно склоняемся над коробками и… получаем елкой по попе.
Это кошка решила опробовать искусственное дерево и вскарабкалась на него.… Ну, конечно, елочка не выдержала такого «украшения» и грохнулась на нас…. Поднимаем зеленую красавицу и привязываем к батарее канатом. Теперь за дерево можно быть спокойным.
Продолжаем украшать елку… На ощупь беру шары из коробки: зеленый... красный …синий…мокрый… Мокрый??? Оборачиваюсь и вижу, как среди шаров гордо чернеет мокрый нос довольной Глашки, за который я и схватилась, а рядом сидит Шелька и любуется на свою дочурку. Высаживаю охламонку из коробки и продолжаю свое занятие. Через пятнадцать минут понимаю, что что-то не так. Мне никто не мешает! Пулей слетаю с табуретки и заглядываю в соседнюю комнату…

Пластиковый Дед Мороз, лишенный своей бороды и заодно и шубы, с наглостью стриптизера со стажем валяется посреди паласа, а из деталей его костюма лихо созданы аккуратные сугробики искусственного снега по углам комнаты. Среди обновленного интерьера важно вышагивает Глафира Степановна с торчащим изо рта кустом недожеванной ваты... Шелби, как всегда, делает вид, что она здесь совершенно не причем.

Явно не хватает Буськи (кошки)…
Не успеваю даже предположить, где она, как раздается непонятное шуршание и глухой удар… Подхожу к елке и вижу, как Эта самая Буська – бедолага пытается выбраться из сетей, ей же созданных из елочного «дождика». Видно у неё это плохо получается, если она в таком виде свалилась с тумбочки… Выпутываю малахольную из блестящих нитей, а заодно достаю их излишки у нее изо рта. Да уж….Мишуру тоже придется убрать подальше.

Подумав, решаем так: я встаю на табурет и вешаю игрушки на елку. Сын, сидя ко мне спиной на паласе, одной рукой подает мне игрушки из коробки, а другой отгоняет от этих же коробок разных нахальных четырехногих… Следующие двадцать минут мы наслаждаемся столь отлично продуманным процессом. До той поры, пока не зазвонил телефон. … Стоило сыну на секунду ослабить охрану коробок и выйти из комнаты, чтобы ответить на звонок, как я смогла лицезреть аппетитную заднюю часть мелкой Йоркширской бестии, лихо убегающего с веревочкой в зубах. И все бы ничего, но к веревочке, как на грех привязана гирлянда из маленьких елочных шариков… Чем сильнее они шуршат по паласу, тем быстрее работают ноги Глашки.…Нет ничего более экстремального, чем носится за маленькой, юркой собакой по комнате, где на полу разложены елочные украшения! Никогда не пробовали? Настоятельно рекомендую! Сплошная экономия на фитнес–клубе и психотерапевте. После этого хочется только одного - принять ванну и завалиться спать.

В общем, когда мой сын наговорился по телефону и вошел в комнату, он застал следующую картину: я сидела без сил на диване, а Глафирка, с видом победителя отгрызала и доедала веревочки от разбросанных по всему полу елочных украшений. Шелька из-за кресла, а Буся со шкафа удивленно и завистливо наблюдали за этим процессом.…Надо отдать должное моему отпрыску - он поступил, как настоящий мужчина, и навел порядок в этом бардаке. Елочка была наряжена в течение пяти минут по всем правилам техники безопасности для проживающих под одной крышей с Йоркширскими беспредельниками:

1. Елка крепко прикручена к батарее. Оторвать ее можно только с куском трубы, оставшись на всю зиму без отопления.

2. Оставшиеся небьющиеся и не раздавленные в погоне за Глашкой шары повешены на недоступной для мелкоты высоте на недожеванных веревках.

3. Елочка напрочь лишена мишуры, электрогирлянд и т.д. и т.п.

4. Дед Мороз под елкой, конечно же, был, но уже ничего нельзя было от него отгрызть. Правда, выглядел он, как умалишенный маньяк, потерявший при глобальной всемирной катастрофе свое постоянное место жительства.

5. И вообще…Просто нельзя показывать эту елочку народу в темноте. А то взрослые не поймут, а дети напугаются.

 Отправлено: 22.12.10 15:10. Заголовок: Moda пишет: НАРЯЖАЕ..

Moda пишет:

цитата:

НАРЯЖАЕМ ЕЛОЧКУ НА НОВЫЙ ГОД !!!

 Отправлено: 22.12.10 15:30. Заголовок: Скопировано с сайта ..

Скопировано с сайта питомника "Татанка Витка"
Про Это...
автор Сноркина Наталья.

В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.

- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.

Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…

 Отправлено: 22.12.10 15:42. Заголовок: Moda блин... прост..

Moda

блин... просто нет слов...

 Отправлено: 22.12.10 15:55. Заголовок: Видео из серии "..

Видео из серии " А Вам СЛАБО или как выгулять 16 собак без помощи поводков....
http://www.youtube.com/watch?v=qFP28ANXLLA<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.12.10 16:57. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду ..

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
С просторов Рунета

 Отправлено: 27.12.10 12:19. Заголовок: Чудеса дрессировки, ..

Чудеса дрессировки, Глядишь и тоя научим
http://www.youtube.com/watch?v=rTN5kTkdvME<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.12.10 12:32. Заголовок: Желающим похудеть -..

Желающим похудеть -НЕ СМОТРЕТЬ!!!! Песня с картинками, да и клавиатуру прикройте,а то слюной забрызгаете.
Это лучше посмотреть перед Новогодним столом
http://www.youtube.com/watch?v=yqCUNZscAro<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.01.11 18:36. Заголовок: Не удержалась и стыр..

Не удержалась и стырила!
Лучшие цитаты Лукашенко

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
*******
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
*******
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
*******
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
*******
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
*******
Я работал в деревне и жил с мужиками.
*******
Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.
*******
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
*******
Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
*******
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
*******
Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!
*******
Жить будете плохо, но недолго!!!
*******
В детстве я рос среди животных и растений.
*******
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
*******
Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
*******
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
*******
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
*******
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
*******
Пора принять меры и наложить вето на табу!


Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:

Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
*******
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
*******
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием
*******
Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире:
*******
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
*******
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
*******
Я дал вам хорошую погоду.
*******
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
*******
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
*******
Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!
*******
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
*******
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
*******
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
*******
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
*******
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент!
*******
Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.
*******
Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе!
*******
Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время.
*******
У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы.
*******
Кому надо яйца, приезжайте, дадим.
*******
Мы им окажем гуманитарную помощь (...пауза...) оружием.
*******
Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства. Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать.
*******
Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
*******
Потеряем учителя - капец, будем ходить пьяными и дурными.
*******
Если человек, особенно руководитель органов власти, сел на скамью подсудимых - это еще одна зарубина на сердце президента, потому что все в нашем государстве ответственны перед президентом...
*******
Смеяться будет тот, кому потом будет смешно!

 Отправлено: 01.01.11 20:03. Заголовок: Новогодние анекдоты!..

Новогодние анекдоты!

Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!

***

Дедушка Мороз подари мне на Новый Год такое, что бы я, увидев, сказала: "Вау!! Феррари!"

***

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

- Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат!

***

Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя... в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ... окей?


Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...

***
Дедушка мороз! Я хочу на новый год бутылку самбуки и список мальчиков, которые ПЛОХО себя вели.. ПОЖАЛУЙСТА!!!

***
Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя...

***
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно

Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.
Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!


***
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а?

***
Здравствуй старый хрыч! Я уже два года в тебя не верю! Петр Семенович, 46 лет.

***
Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

***
Совет на Новый Год - желтый снег не кушать...

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

***
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
"Дед Мороз, выходи!" - кричали дети, танцуя возле туалета.


***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься, а за окном уже темнеет...

***
Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка...

 Отправлено: 03.01.11 11:42. Заголовок: Когда к тебе обращаю..

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать Не прилично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию И бдительность в целом!!!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
------------------------------------------------------
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
----------------------------------------------------
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии..

 Отправлено: 03.01.11 14:01. Заголовок: Кому надоело лапать ..

Кому надоело лапать новогодние блюда ,вам сюда
Особенно запало в душу сашими по-Мухосрански:

http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551<\/u><\/a>
Приятного аппетита !!!

А это фото с конкурса костюмов,

<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.03.11 11:32. Заголовок: Чем кончился праздни..

Чем кончился праздник:
Пьяный муж пришёл с работы,
Вместо брюк на нём колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей-
Поцелуй его скорей-
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал-
Был у них корпоратив,
Женский,дружно, коллектив
Поздравлял их-<O, ля-ля!>-
C Двадцать третьим февраля.

На сцене Герман наставил пистолет на графиню.
Маленький сынишка сержанта- милиционера спрашивает;
-Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
-Цыц это не мой участок!

-Давайте позовем тех,
без кого не обходится ни один праздник!?
-Давайте...
-Милиция милиция!!!