Отправлено: 16.09.08 13:17. Заголовок: смешинки-юморинки

Что-то маловато тем в которых можно улыбнуться. Поэтому создаю!

 Отправлено: 14.04.10 22:11. Заголовок: Девизы людей различн..

Девизы людей различных профессий

☺ Акушерок: “Выход есть из любого положения”.
☺ Ассенизаторов: “Прими, Родина, наш ударный труд”.
☺ Водителей: “Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!”
☺ Домов отдыха: “Даешь!”.
☺ Железнодорожников: “Дадим каждому пассажиру помягкому месту!”.
☺ Кирпичный завод: “Встретим нового директора хорошим кирпичом!”
☺ Лесников: “Дадим дуба раньше срока!”.
☺ Медиков: “Доведем каждого пациента до конца!”.
☺ Металлургов: “Hаша сила в плавках!”.
☺ Оленеводов: “Оленеводы всех стран! Гоните!”.
☺ Продавцов: “Отвесим покупателю полновесной гирей!”.
☺ Студентов: “Студент! Спи спокойно - стране нужныздоровые специалисты!
☺ Телефонистов: “За связь без брака!”.
☺ Трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!”.
☺ Химиков: “Принимай, Родина, серную кислоту!”.
☺ Шахматистов: “Hа каждый шах ответим матом”.
☺ Шахтеров: “Всех под землю!”.
☺ Швейников: “Поднимем юбки выше мировых стандартов!”.

 Отправлено: 14.04.10 22:38. Заголовок: Прямой радио эфир: ..

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником, от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"
****************************************************************************************************
.. Вопрос блондинке:
- Девушка, вы бы могли полюбить радикала?
Девушка в недоумении:
- Ради ЧЕГО???????????
***************************************************************************************************
пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...
***************************************************************************************************
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит,
тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
***************************************************************************************************
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

 Отправлено: 15.04.10 01:03. Заголовок: Ну и напоследок ..

Ну и напоследок "Хелп! БебиБорн не хочет какать!"
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

 Отправлено: 15.04.10 11:15. Заголовок: Очень серьёзная тема..

Очень серьёзная тема для обсуждения. И столько людей откликнулось на это "горе"!!!

 Отправлено: 29.04.10 09:06. Заголовок: http://s16.radikal.r..

 Отправлено: 27.05.10 20:37. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 27.05.10 20:38. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 29.05.10 19:28. Заголовок: ПРО ЖИЗНЬ: Бегут по..

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

 Отправлено: 29.05.10 19:37. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 29.05.10 19:52. Заголовок: Moda пишет: Сынок, ..

Moda пишет:

цитата:

Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Это так жизненно

 Отправлено: 04.06.10 11:38. Заголовок: http://anekdot.mail...

 Отправлено: 16.06.10 08:33. Заголовок: Сжав отчаянно кулачк..

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведи!

 Отправлено: 16.06.10 11:22. Заголовок: Moda :sm36: :sm6..

Moda С утра , так подзарядиться!!!!!!!!!!!!!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.06.10 20:30. Заголовок: А мне отнюдь не смеш..

А мне отнюдь не смешно. Наоборот. Взгрустнулось. Как представишь, сколько таких хомячков, верящими, что они - медведи, бродит по свету... А сколько их в различных кабинетах сидит...

 Отправлено: 04.07.10 20:27. Заголовок: Ой, а у нас тут тако..

Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз!
садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена
от радости плачет, шампанское рекой. ...В общем, еле закопали...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с
корнем...

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой
об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает
ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
дошли...

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

 Отправлено: 11.07.10 19:53. Заголовок: Наташева :sm36: :s..

Наташева

 Отправлено: 13.07.10 17:27. Заголовок: <a target="_..

Фото ну прямо наш логотип,автора в студию!!!

<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.07.10 20:22. Заголовок: Moda Такой чудесный..

Moda Такой чудесный ребенок!!!

 Отправлено: 29.08.10 16:48. Заголовок: БАСНЯ. Однажды, вид..

БАСНЯ.

Однажды, видимо с просонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнув в лапах у кота...
"Ну что ж - сказал с окна котище -
Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В 100 раз милей мне смерть на воле!"
И мышь от смерти в алкаголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово, ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть!"
"Ах, что вы - мышка пропищала -
Я это с пьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

 Отправлено: 20.12.11 16:45. Заголовок: Мою самую младшую то..

Мою самую младшую тойку зовут Русская Рулетка, а дома просто Лета. К Лете как-то сама собой приклеилась кличка Лета-котлета. Иногда просто Котлета. Вчера я легла поздно, часа в три, Котлета стала лезть целоваться, я ее начала гонять. Муж заржал, говорит "кому рассказать - не поймут: жена в три часа ночи от котлеты отмахивалась". Еще прикол. Лета дочь Цили (Циллюлита). Каламбур: впервые вижу что бы котлета появилась от циллюлита, обычно бывает наоборот.